Mon Éternel combat contre les kilos

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Aujourd’hui, c’est un article un peu spécial. Qui me tient à coeur d’écrire. Depuis quelques temps cela me trotte dans la tête de vous en parler, et je pense qu’il est temps de me lancer…

Je vais vous parler du combat qui me pourrit la vie depuis maintenant une bonne quizaine d’année : Mon poids.

Je ne pense pas être la seule à vivre cet « enfer » (enfer entre guillemets parcequ’il y a pire dans la vie, on est d’accord…) alors peut être que mon témoignage résonnera dans quelques têtes et permettra à certaines de se sentir moins seule. Dans une ère où le culte de la minceur est de rigueur, ça n’est pas toujours facile d’être une femme bien en chair…

Prenez un paquet de gâteaux une pomme, un chocolat chaud un verre d’eau, c’est parti ✊

Tout a réèllement commencé alors que je n’avais que 6 ans. J’ai toujours été sujette aux soucis ORL (otites et compagnie) et la seule chose qui me soulageait c’était la cortisone… Au grand damne des médecins et de mes parents (quand on connait les effets que la cortisone a sur le corps…). J’ai donc pris cette saleté à fortes doses pendant des années. Il faut savoir qu’elle fait gonfler, donne un appétit d’ogre, une vrai m**** ! Petite, ma mère parvenait très bien à contrôler mon alimentation et donc éviter une prise de poids importante. Puis vers l’âge de 5-6 ans, j’ai commencé à me rebeller (précoce la fille!), à chercher à tout prix la nourriture, ça en devenait maladif, obsessionnel. Je vois encore ma mère cacher le saladier de bonbons et les paquets de kinder bueno tout au dessus du buffet de la cuisine… Et moi de grimper sur une chaise et escalader le meuble pour aller me goinfer dès que ma mère avait le dos tourné… Je faisais de vraies crises quand ma maman m’interdisait de manger telle ou telle chose car j’étais incapable de me raisonner et ne manger qu’un kinder bueno (par exemple hein, c’était THE truc qui me faisait saliver à l’époque… et encore aujourd’hui je crois…?) BREF, j’ai donc pris énormément de poids à ce moment là. J’ai d’ailleurs un contraste assez flagrant : Une photo de classe de ma dernière année de maternelle où j’étais encore toute fine, et ma photo de classe de cp (donc un an d’écart…) où clairement je ressemble à un gros crapeau. Je n’ai réussi à remettre la main sur ces photos , malheureusement.

A partir de ce moment ont commencées les moqueries, le rejet des autres enfants. Le monde des enfants est tellement cruel. Mais pas que… Mon père m’a beaucoup descendu aussi. Cela m’a énormément fait de mal. Et aujourd’hui 15 ans plus tard, je ne lui ai toujours pas pardonné ce mal qu’il a pu me faire. Au lieu d’appeler sa fille « ma princesse » comme beaucoup de papa peuvent le faire, il m’appellait par des noms beaucoup moins mignons que je n’ai même pas envie d’énoncer tellement ils sont encore douloureux à écrire. Je vous assure que dans la tête d’une petite fille, déjà pas à l’aise dans sa peau, ça fait mal ! Très mal. Ma mère, elle, m’a toujours soutenue. M’a toujours encouragée à faire attention à mon alimentation. Et à quand même m’appeler « ma princesse » même si je ressemblais d’avantage à un crapaud…

C’est à l’entrée au collège que j’ai décidé, avec l’aide de ma maman, à reprendre mon corps en mains. J’ai fais le régime weight watchers. Le régime qui collait le plus avec le corps d’une jeune adolescente en pleine transformation. J’ai perdu 15 kilos en 1 an. (Je suis passée de 70 kilos à 55kg pour 1m64)

Là, j’étais enfin bien dans ma peau. J’ai enfin pu porter les vêtements qui me faisaient rêver. Même si dans ma tête je me voyais toujours grosse. Les garçons me regardaient enfin ! Eux qui m’avaient toujours repoussés … « -Non, mais on est copains Julia » *CONNAAAAARDS*
Au lycée, j’ai connu mon premier amour, mes premières déceptions, mes premières histoires à 2 balles (aussi…), a me créer un vrai groupe d’amis. J’avais réussi à stabiliser mon poids malgré une reprise de poids d’environ 6/7 kilos. J’ai grandis et pris la pilule dans ces temps là, donc forcément… Voici à quoi je ressemblais :

 

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PicsArt_02-23-12.25.49(Desolée pour la qualité et les poses des photos…)

Et là, grosse crise familiale. Mes parents divorcent, mon frère me rejette. Une partie très noire de ma vie, qui me noue la gorge et me mouille les yeux quand j’y pense encore aujourd’hui… Quand d’autres n’ont aucun appétit lorsqu’ils dépriment hé bien moi, j’ai noyé mes angoisses, ma tristesse dans la nouriture. J’ai repris un bon nombre de kilos à ce moment là…

 

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Quand j’ai rencontré mon mari, je faisais .. kilos (un jour, j’espère que j’aurais les castagnettes d’écrire les chiffres à la place de ces petits points!) J’étais encore séduisante à priori alors ça va ! Ma mère est partie vivre à 300 km de moi, donc plus personne pour me cuisiner de bons petits plats équilibrés. Et puis quand on est en couple et amoureux, c’est bien connu qu’on prend un peu de poids. Hein oui, c’est vrai ? (S’il vous plait dites moi que oui!) On va manger au resto, on fait des bouffes entre amis, des sorties arrosées… bref ! Là j’ai repris encore une dizaine de kilos… Ça commence à faire beaucoup !

 

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Mais le coup de grâce (grasse) : 20 kilos de pris pendant ma grossesse. Bon, pendant ces 9 mois, je ne m’en inquiétait pas plus que ça, j’avais envie de profiter a fond sans me frustrer. Ha bah c’est clair que j’étais pas frustrée ! Une fois bébé né, j’avais 7 kilos en moins… Sauf qu’une fois bébé né j’ai continué de manger comme pendant ma grossesse (oui préparer des plats équilibrés et tout et tout quand tu dois bercer ton bébé h24 c’est pas évident!) J’ai donc depris les 7 kilos perdus ! Normal !

Un jour, alors que j’avais envie de me racheter quelques fringues, et que je me suis apperçue que même dans du 46 j’étais serrée, j’ai eu un p***** d’électrochoc. J’ai pleuré, pris mon mari, mon bébé, laché les fringues que j’étais entrain d’essayer et je suis vite sortie du magasin. J’ai fais un gros tri dans mon dressing, et je me suis appercue qu’en faite… il était vide et terriblement sombre. J’ai alors entrepris un régime. Un régime « à la Julia » comme je dis. Juste un rééquilibrage alimentaire. J’ai perdu 10 kilos en quelques mois.

Et là, re crise familiale. J’ai à nouveau complètement lâché mon rééquilibrage alimentaire. Comme d’habitude, j’ai noyé mes angoisses dans la nourriture… J’ai repris 5 kilos ( ca va y’a pire mais quand même !) . Pas de photos a vous montrer, il n’y en a pas…

Et puis récemment nouvel électrochoc quand j’ai revu des photos de moi dans ma « belle époque ». Rien que voir des photos de nos débuts avec mon mari :

 

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Où je me trouvais grosse, mais comparé à aujourd’hui je n’étais pas si mal…

 

J’ai envie de revoir la fierté dans les yeux de mon mari lorsqu’il me regarde, même s’il ne m’a jamais dit « ma chérie je te trouve grosse, perds du poids » au contraire, il m’a toujours soutenu à me dire qu’il m’aimait comme j’étais. Mais je voudrais qu’il retrouve la femme qui l’a fait chavirer il y a un peu plus de 4 ans.

J’ai envie que d’ici quelques années quand il s’en rendra compte, mon fils soit fier de dire à ses copains-copines « c’est ma maman! », qu’il me dise que je suis la plus belle. Qu’il n’ai pas honte de sa mère a la sortie de l’école, en ballade ou autre. J’ai surtout envie de pouvoir prendre des photos de mon fils et moi. Depuis sa naissance je n’ai quasiment aucunes photos de lui et moi, autres que seulement nos visages, tellement je me trouve disgracieuse. J’aimerais tellement nous constituer de jolis souvenirs mais à chaque fois mon doigt appuie sur « supprimer la photo » …

Et surtout j’ai envie de pouvoir me regader à nouveau dans un miroir. Actuellement je les fuis totalement. Je regarde juste mon visage, jamais mon corps entier, c’est trop difficile pour moi. J’ai envie d’à nouveau m’aimer. D’à nouveau pouvoir m’habiller comme j’en ai envie. De ne pas craindre de croiser une ancienne connaissance, un ex, j’ai trop honte de ce que je suis devenue (Je ne parle pas de ma vie, je suis fière d’etre mariée et mère entendons nous bien, je parle de mon apparence physique uniquement).

J’ai repris mon rééquilibrage alimentaire il y a deux mois, j’ai déja reperdu 4 kilos. Doucement, mais sûrement. Mais je me retrouve souvent face à mes vieux démons. La nourriture est toujours ma pire ennemie. J’ai toujours beaucoup de mal à me restreindre face à du chocolat, à des choses bien grasses, mais j’essaie de toujours garder en tête ces petites choses qui me motivent, qui m’aident a faire face.

 

Je veux voir leurs yeux briller…

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